Shit never happens alone

Ezra-Yan ft Darya
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La soirée avait pourtant si bien commencée… Pour une fois sans accros, sans aucune fausse note, avec une belle perspective d’la finir en beauté en f’sant chier ses voisins. Belle vengeance tardive rapport à l’aut’ nuit. Après tout, ne dit on pas que c’est un plat qui s’mange froid ? Même si dans son cas c’était très souvent sans décongélation.
Alors si on lui avait dit c’matin, qu’il se retrouverait, en sortie d’soirée, pif à pif avec une vampirette aussi blanche qu’un cul d’drap, et des mirettes bien plus rouge qu’un consommateur journalier d’cannabis, l’tout avec un véritable fan club en furie collé basque, comme un chewing-gum sous une semelle… ben peut être qu’il l’aurait cru… C’qui n’aurait pas été l’cas si en plus on lui avait dit, qu’le lapin d’pâque aimait le chocolat.

…

Mais c’n’était pas vraiment c’qu’on lui avait prédit, lorsqu’il avait daigné se lever c’matin, vers quinze heures quarante-cinq, l’pas trainant et la gueule enfariné d’ses beaux jours. Ray n’fit même pas attention à son coloc’, occupé sur il ne savait quel jeu, son radar se trouvant diriger vers l’seul et unique endroit qu’son cassis pouvait programmer au réveil : la cuisine. L’blond profita d’la courte accalmie octroyée par une planque de choix, pour pivoter la cafetière vers lui.
- « Tu finiras par crever seul, au fond d’ton pieux, fusionnant dans ton matelas avec tes propres sécrétions corporels. Qu’il lui prédit, sans tour de chauffe, constatant l’heure avancée d’la journée qu’il était.
Le destinataire s’arrêta dans son élan devant cette véridique vérité. Levant les yeux vers l’plafond, son tarin suivit. S’il avait su, il aurait oublié d’se lever, rien qu’pour voire c’te prophétie s’réaliser plus vite.
- T’as lu ça dans tes feuilles de thé madame Irma ? Qu’il demanda, en avisant la tasse vide trônant sur la table basse, d’une voix rendu rauque par des cordes vocales peu éveillées.
Transportant son poids sur ses talons, il balança ses bras pour faire pivoter sa carcasse puis s’planta à côté d’son ami. Sans préliminaire, il attrapa l’élastique d’son short, ainsi que d’son caleçon et baissa l’tout.
- Et tu lis quoi dans mes boules de cristal ?
Tomas prit la peine de poser la manette sur ses genoux, puis s’pencha par-dessus l’accoudoir pour mieux observer les objets de divinations ainsi présenté.
- Qu’à ce train là, tu vas finir par te perdre dans l’bayou. Qu’il annonça, après avoir fait semblant d’réfléchir.
Ray dodelina du chef, faisant une légère moue, comme s’il avait du mal à digérer l’info. Réajustant finalement ses nippes, il reprit l’chemin d’la cuisine - sa tête continua son mouvement d’balancier comme s’il était un d’ces chiens à l’arrière des voitures - où il s’attela à la lourde tâche de s’faire un kawa. C’est qu’il était fort ce con…
- Ben la prochaine fois, tézigue liras la ligne d’ma raie, j’serais fixé. Qu’il lâcha en même temps qu’la dosette dans l’filtre, suivit d’un juron.
- Mais j’ai pas b’soin d’la voire pour lire en toi, Ray ! Et de t’apprendre qu’à l’avenir, tu resteras un éternel trou du cul !
Ok… Là c’était mérité et surtout d’une vérité sans pareil. Claquant l’couvercle, Orchard laissa échapper un rire et partit à le recherche d’son ingrédient pas si secret qu’ça, pour un kawa-réveil digne de c’nom !
- Ben mon salaud, j’espère qu’t’as pas mit trois ans à t’en rendre compte. Et encore heureux qu’on t’paye pas pour tes prédictions à la mord moi l’nœud…
- Mais justement… C’est bien pour ça qu’on est coloc’ ! Entre nous y a plus de res-pet !
Une explosion retentit à travers l’appart’, suivit d’un flot de jurons d’la part du blond. Mahiingan releva la tête, les étiquettes dressées, comme si ça venait d’se passer pour de vraie, puis observa la manette atterrir sur la table, glisser sur toute sa largeur, pour rencontrer l’sol. « Game over » s’afficha à l’écran, un peu comme un magnifique doigt d’honneur.
- T’as déverrouillé l’succès "blague de merde" ? Et l’karma a voulu qu’ça t’pète à la gueule ? Se hasarda un Ezra-Yan moqueur, claquant une bouteille sur l’plan d’travail et s’releva comme si elle était un point d’encrage fiable.
Mais Tomas n’rit pas. Perdre à un jeu en ligne le f’sait rarement rire, en tout mauvais joueur peu fair-play qu’il pouvait être parfois. Pour ne pas dire souvent. Même si, compte tenu d’l’énergumène avec lequel il vivait, on pouvait aisément le lui pardonner.
- Je… m’en… NUIS ! Qu’il se mit à beugler, sur la dernière syllabe comme s’il était en plein exorcisme, renversant la tête en arrière sur le dossier. Ça te dit pas qu’on sorte ce soir ? Ça fait longtemps qu’on est pas sortie, tous les deux. »
Très juste… Remarque la dernière fois qu’ils avaient fait une soirée tous les deux, et bien… Etrangement, le lycan n’arrivait même pas à s’en souvenir de c’qui avait bien put se passer. C’était à peut près comme ça à chaque fois. Un véritable remake de Very Bad Trip. Mais est-ce que ça les empêchais de récidiver ? Pas le moins du monde.

…

Le Pray On Bourbon s’trouvait être un endroit de débauche, comme il les appréciait tant et où il était toujours facile d’s’amuser en toute impunité dans son cercle. Les mêmes règles qu’le fight club s’y appliquaient et c’n’était pas plus mal, pour tous ces habitués.
La soirée battait son plein, enivrée par la musique entêtante, l’alcool et bien d’autre cocktail pas que liquide… Le business était également bon, Ray avait réussis à écouler tous ses fonds d’tiroirs de p’tite pilule du bonheur. Le loup s’était aussi fait d’nouveaux clients, même si dans ce milieu c’terme s’trouvait être un peu relatif. D’ailleurs, en voyant un gusse glisser ses lèvres dans l’cou d’une jolie gazelle, l’dealer se d’manda si y aurait pas un marché à s’faire du côté des buveurs d’jus d’tomate. En leur revendant des poches de camés et autre poivrot notoire. Mais vu la logistique qu’ça réclamerait, sans compter l’coup matos, puis l’fait qu’ça finit toujours par s’dissiper avec le temps, donc pas moyen d’stocker… Mouais, il aurait plus vite fait d’apporter directement l’producteur au consommateur, que d’se faire chier avec des prises de sang. Puis bonjour les chefs d’inculpations, s’il se f’sait serrer en plein deal… Mauvaise idée. P’tain la neige le f’sait toujours cogiter d’façon débile, ça en devenait chiant.
Une pogne sur son épaule l’tira d’sa torpeur, un verre arrivant dans son champ d’vision, qui fut d’un coup tout l’objet d’ son attention. Ses mires accrochèrent quelques secondes celles d’son coloc’, un peu plus loin, au bras d’une charmante brunette qui l’entrainait vers les carrées VIP. Il crut lire sur ses lèvres « On s’voit après ! ». Ou d’main dude… Quelques choses lui disait qu’sa Brunette, penchée sur son épaule, n’allait pas l’lâcher d’si tôt.

Un certain nombre d’temps plus tard et quelques canons, qu’son pauvre cassis n’arrivait plus à quantifier, elle éprouva l’besoin d’aller aux toilettes, et lui d’aller prendre l’air, s’promettant d’se retrouver au bar d’ici cinq minutes. Autrement dit jamais. Dans c’genre d’soirée ça finissait toujours avec quelqu’un d’autre.
Pour c’te fille, dont il n’avait même pas prit la peine de d’mander l’prénom – ou alors il l’avait d’jà oublié – la nouvelle compagnie en question, serait très certainement bien plus plaisante qu’la sienne. Ça c’était encore une prédiction véridique. Il devrait peut être écrire ces stupides biscuits chinois…

Tanguant sur ses cannes, Ray s’alluma une sèche salvatrice, espérant calmer un peu sa cervelle en ébullition. Même les lumières à l’extérieur du bar lui semblaient bien trop vives, et pourtant elles ne clignotaient pas dans tous les sens, sur un son qui lui martelait l’crâne, comme autant d’marteaux dans une machine à laver, sur l’mode essorage. Ou alors une sacrée cavalcade.
Et la montagne faillit bien s’faire renverser par un fantôme, s’il n’avait pas eut l’mur pour s’retenir. Sa taffe s’en échappa presque d’sa bouche, sous son juron.
- « Hé ! Tézigue vois pas clair machin ?! » Que râla l’loup, la voix rendue pâteuse par l’alcool, se retournant vers l’ovni.
Et "objet violent non identifié" lui allait plutôt bien. On aurait dit une glace à la vanille déguisée en gothique. Ou un fumeur de cannabis déguisé en drap. Ou un néon sur un brasero… Y avait tellement de possibilité… Sa crinière brillait comme un projecteur, l’obligeant à plisser les yeux pour mieux voir, tandis que les deux rubis lui servant d’iris, ressemblaient plus à deux flammes infernales, laissant des traînées luminescentes derrière elles.
Reniflant, Ray papillonna plusieurs fois en haussant les sourcils, trouvant très intelligent d’se pencher vers c’que son odorat lui indiquait être un vampire, plutôt qu’le démon qu’lui décrivait son citron en proie à quelques hallucinations. Son index s’leva, curieux d’voir si sa peau allait s’mettre à briller s’il y touchait, quand d’aut’ bruits d’pas attirèrent son attention derrière elle. Se stoppant dans son geste, sa main se redressa comme s’il demandait l’attention d’la maitresse en classe.  
- « Hey ! Y a ton fan club d’Halloween ! Son doigt pointa un gusse à l’air patibulaire. Des copains à toi ? »
Ou des emmerdes en perspective… Très certainement pas ses oignons non plus. Mais d’ici à c’que la situation s’éclaircisse, autant passer pour l’abrutit bourré d’base. De toute façon, il devait tellement empester l’alcool, qu’il n’était pas sûr que Draculette-néon-blanc sente encore grand-chose.

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